Packs de personalidad #1

Packs de personalidad #1

Vegetarianas cortándote el rollo en restaurantes argentinos. Fotógrafas con cámaras lomográficas aprendiendo a bailar Lindy Hop. Festivaleras alternando sábados de MDMA con domingos de running en maratones populares. Artistas con las medias rotas y la Moleskine llena de garabatos. Crossfiteras, futboleras y del Atleti. Niñas pijas en centros hípicos, pro-taurinas y fans de Taburete

Son muchos los packs de personalidad en Tinder. De momento, aquí van algunos de los más recurrentes:

La comprometida con la causa

Tanto si se trata de una causa personal como una social, la peña está actualmente a tope de compromiso, os lo juro por los surcos de los plásticos más duros. Hoy es el 15M, mañana la lucha contra el hetero-patriarcado y pasado mañana los derechos de los animales. Todas ellas son buenas causas, pero ¿qué pasa cuando llevamos nuestro reaccionario discurso al contexto de una cita romántica? Una cita con probablemente algunas copas de por medio. Dejo la pregunta ahí en el aire, llamando a la reflexión, mientras abandono lentamente el thread… sibilino, como una sombra.

stephanie
El pack “tocapelotas+vino+política” de Stéphanie suena tan bien como pasar la cena de Noche Vieja con tu cuñado.

La víctima del mainstream

¿Recordáis cómo era hace pocos años caminar desde Tribunal hasta San Bernardo bajando por la calle La Palma? No os preocupéis, ya os lo digo yo: era una puta pesadilla. Legiones de bicicletas vintage con cestas de mimbre bloqueaban las aceras, y los responsables de tamaño caos urbanístico están aquí ahora, en Tinder. Con sus pantalones tobilleros, sus gafas de sol redondas a lo John Lennon y sus cazadoras revival yonkie 80’s.

Las víctimas del mainstream hacen acopio de todas las paridas habidas y por haber dentro de los círculos del moderneo y las van apilando en su línea de la vida en lo que podría ser diagnosticado como un caso clínico severo de Síndrome de Diógenes.

elena32
Simplemente escalofriante.

La intensa

Últimamente he oído varias veces lo de “no soporto a la gente intensa”. Solo puedo deciros que no estoy del todo de acuerdo. Me gusta esa gente, tiene la capacidad de compartir sus emociones de una forma quizás demasiado enérgica pero al mismo tiempo noble, casi poética. Claro… que me gusta solo durante un rato. Pasado ese rato, fantaseo con mil y una formas de suicidio como Bill Murray en El día de la Marmota.

La bañera es uno de los mejores sitios para quitarse la vida, por ejemplo un martes. Y esto Bill bien lo sabe.

su34
Quiero quedar con Su para que me cuente esta historia en persona, mirándome a los ojos, como Pedro Reyes en “No te rías que es peor”.

 

andrea20
Pollazos en el corazón y… ¿coñazos en el pecho? Me siento confuso, Andrea 😦


La “Geek”

Lo llevo regular con la peña freaky. Si ya es complicado aguantar el tipo en la cafetería del curro cuando los compis hablan de todas las temporadas de series de Netflix que no has visto (ni tienes pensado ver), imagínate cuando alguien trata de ligar hablando de tebeos.

No siempre ha sido así. Hace unos cuantos veranos comencé a salir con una chica que, al igual que yo, devoraba toneladas de material de Peter Bagge, Charles Burns, Robert Crumb, etc. Bebíamos whisky y follábamos al lado de un radiocasete en el que sonaba el Reign in blood de Slayer a toda pastilla. Todo fué así de romántico durante aquel verano. Más tarde supe que aquellas pilas de tebeos eran en realidad de su novio, con el que llevaba viviendo más de 4 años. Yo salía de su casa a las 18h y él entraba a las 19h, así es que sin saberlo, estaba compartiendo babas y números sueltos de ODIO con un señor de Ciudad Real.

peter
Cuidadín, porque ahora estas cosas con páginas ya no se llaman tebeos, sino “novelas gráficas”.

Spoiler: A Lorena, 27 le gusta vestirse de Chun-Li en Street Fighter II y acercarse al IFEMA un domingo por la mañana para hacerse fotos y simular peleas con tipos vestidos de Ryu, Ken y Guile. Te habrá llegado un mensaje mío al WhatsApp con la movida de “Encontré a una chica para ti. Ingresa a Tinder y dime qué piensas :)”.

 

mamen1
El formato GIF de Tinder me mola más que levantarme tarde.

El match con Mamen fué perfecto hasta que empecé a usar los GIFs de Steve Carell en la versión norteamericana de The Office, y resultó que ella era más de la versión británica, con Ricky Gervais. A mí también me mola Ricky, pero en ese momento la magia se esfumó y los dos supimos que aquello no iría a ninguna parte. Pasé a ser un geek beta tras semejante batalla dialéctica. Abrí una birra, eructé con la fuerza de un Australopithecus y me puse a ver un combate de boxeo en diferido… ¡A quién coño quiero engañar!

La descripción de tu perfil, pura literatura.

La descripción de tu perfil, pura literatura.

La mayoría de los usuarios son demasiado perezosos para escribir una descripción personal en su perfil de Tinder, pero siempre hay excepciones, afortunadamente. Todavía existe peña bohemia y soñadora que entiende que a veces, unas fotos frente al photocall del Palacio de Gaviria o varios primeros planos de la cara de tu Yorkshire masticando un muñeco, no son suficientes para causar una buena impresión.

patry32
Patry, tengo que ser muy sincero aquí: Metería el pito en ácido para baterías antes de salir a tomar cervezas y vinos contigo.

Os echásteis una novia y asumísteis que el rollo duckface estaba pasando de moda, pero no es así 😦 (sadface). A veces paso un perfil sin texto pero con un filón de 6 selfies, y entiendo que forman parte de una selección de otros 20-80 selfies previos… Dios, ¿cuál es la cantidad de tiempo que esa persona pudo emplear en hacer y retocar todas esas fotos de sí misma? Es mejor no saberlo. Ojos que no ven…

Me pregunto qué estoy haciendo con mi vida y me viene directamente a la mente la frase que Chazz Palminteri le decía a aquel chico italoamericano de nariz chata en Una Historia del Bronx: “No hay nada mas triste que el talento desaprovechado”.

calogero
“Ábrete un Tinder, Calogero… Estás desaprovechando tu talento con la mierda esa del Snapchat”

Calogero finge escuchar con la mirada perdida en el camarero del fondo, planeando emborracharse con 3-4 vinos rápidos para poder aguantar la chapa que le viene encima. Como en una cita de Tinder, vaya.

Algunas descripciones aportan información interesante, pero la mayoría de ellas parecen usarse como un espacio donde verter toda la frustración, complejos y quemazón provocados por el uso continuado e irresponsable de esta nuestra querida App.

claudia34
A Claudia le flipan los hashtags, sin embargo, parece tener algún tipo de #issue con los hombres españoles.

 

angelica36
Ángélica nos expresa su visión acerca del amor en mayúsculas… Claro que sí… QUE TE OIGAN BIEN FUERTE.

 

maite34
Reir, soñar… el rollo de siempre, meterme mil rayas, hablar con la gente.

Sigo pasando perfiles a la izquierda y aparece el de Cristina. En él describe sus pasiones para encontrar a su alma gemela: “Salir a tomar algo, ver películas, viajar, viajar, y volver a viajar. Sonreírle a la vida. Mido 1,75cm, abstenerse chicos bajitos”. No sé, Cristina… no sé si con esas inquietudes tan profundas y ese deseo loco de vivir al límite, podrás encontrar a alguien. Ya sabes que hay gente que odia pasárselo bien. Y hay gente bajita. Esos putos chicos bajitos están por ahí campando a sus anchas. Alguno incluso podría ser tu vecino o compañero de trabajo… Te deseo toda la suerte del mundo, Cris.