Mi Tinder ideal

Mi Tinder ideal

Hace poco una amiga me preguntó cómo sería mi Tinder ideal… Una pregunta trascendente, profunda. Y respondiendo a la gallega: ¿Cómo serían los perfiles si la gente se describiera con total sinceridad? Ese sería mi Tinder ideal. Probablemente lo más parecido a un viaje lisérgico. Tan jodido, divertido y surrealista como la realidad de chicos y chicas que tiene más tiros pegaos y más noches que el camión de la basura.

Disclaimer: Los perfiles contenidos en esta entrada son ficticios y han sido creados mediante el uso de un popular software de edición de imágenes. No pirateéis, amigos. Piratear está muy feo y además entra en conflicto con los valores que fomenta nuestra querida y reputada SGAE.

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Packs #2: La llegada del caloret

Packs #2: La llegada del caloret

La llegada del caloret se hace notar en Tinder: Más matches, más actividad en el chat. Citas que empiezan bien y terminan como la secuela de Puerto Hurraco y citas que no llegan a materializarse porque, os lo juro, hay que estar muy a tope de endorfinas para disfrutar deshidratándose a lo largo de la Gran Vía con un helado del Llaollao derretido entre los dedos y los huevos recocidos dentro de unos Levi’s 501 bajo este sol de Junio.

Aún así, salgo risueño a dar un paseo y puedo sentir una atmósfera vibrante con las calles repletas de peña buscando el verdadero amor. Peña ágil y valiente…

Aunque arriba ponga otra cosa, esto es Packs de Personalidad #2.

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El día que tuve match con un rinoceronte.

¿Animalismo o zoofilia?

Como sabéis, el animalismo está en boca de todos. Lo que no te imaginas antes de entrar en Tinder es que si no te andas con ojo, puedes llegar a salir con una persona que quiere tanto a su mascota que disfruta morreándose con ella. Besos de verdad… sexys, húmedos y con lengua.

mara31
Leo DiCaprio y Kate Winslet dándose el filete en la proa del Titanic.

Hace tiempo se pusieron de moda los perfiles de chicas besando a roedores, algo así como pegarte el palo con el maestro Astilla si hablásemos de roedores alphao con Topo Gigio si te tiran más los beta. Ratatouille sería como esa pareja que siempre quisiste tener pero nunca tendrás porque ya estás en la treintena y los buenos están pillados. Me refiero a que alguna vez todos nos hemos besado con cosas peores un sábado a las 5am en el Ocho y medio pero si lo piensas fríamente, no hay necesidad de publicarlo y hacer que tu perfil de Tinder parezca la contraportada de un DVD de porno koreano.

bobby
Mi careto cada vez que leo lo de “Primero mis dos gatas. Si no entiendes eso… dale a la X”

El legado de Paulo Coelho.

Me doy cuenta de que nunca saqué tiempo para leer los textos de Ortega y Gasset (¡el perspectivismo!) mientras cursaba el bachillerato. Realmente me habría gustado, pero tuve un profesor que siempre hablaba de ello con ferviente pasión, y como el tío era un puto gilipollas de los que ya no quedan, pues Ortega pasó sin quererlo a darme un poquito de repeluco. Así de jodidas son las mentes adolescentes…

Un mal referente puede tirar por la borda todos esos años de ambiciosas reformas educativas y hacer que acabes en tu madurez navegando impulsivamente entre listas de vídeos de Ylenia Padilla a sabiendas de que es droga dura… así que por favor, si te ofrecen no lo cojas. Ata en corto a ese caballo blanco que cabalga por tus venas. ¡Basta de mezclar citas de libros de autoayuda, Jorge Luis Borges, Lucía Etxebarría, Vogue, Cosmopolitan Mr. Wonderful como si no hubiese un mañana!

alexandra30
“Vive cada día como si fuera el último…” ¿dónde he leído esto antes? 🤔
niamh27
Tinder y el consumo de opiáceos.

Esta España rancia, esta España nuestra.

Vivimos en un país de contrastes. No es posible encontrar el término medio y como dice la canción de Biznaga “en el Metro la gente imagina, que se folla o se asesina”. La lucha política y social es el sumidero en el que volcar nuestro odio más irracional y sanguinario. Encuentro en ella la manera de dejar bien claro que mi inclinación política hacia un solo extremo de las dos Españas no solo me complementa, si no que me define completamente, ojo… ¡a la hora de ligar!

cris32
Cris sabe cómo hacer amigos en Madrid.

Amigos y amigas politiqueros, me vais a disculpar, pero fundir un sábado por la tarde con la versión femenina de Artur MasEduardo Inda no es lo que muchos jóvenes calificarían como un planazo.

sylvia35
Visitaré a tu viei para pedirle tu mano, a la antigua pero a mi manera, como Danzig en “Mother”.

Me imagino a Sylvia35 invitándome clandestinamente a su casa del pueblo, mientras sus padres han ido a pasar el fin de semana a Marbella. Subimos juntos las escaleras del porche y ella coge mi mano para enseñarme las habitaciones hasta llegar al despacho de su padre. Allí abre un gran armario con vitrinas y sonríe complaciente: “Este es el lugar donde mi padre guarda las armas y otros utensilios de caza”. 

Observo una imponente colección con varias escopetas, cajas de munición, trofeos y cabezas de animales disecados. ¡Ah! y colgado de una percha, uno de esos abrigos Barbour de rombos verdes que tanto recuerdan al tapizado de un sillón viejo. Mis preferidos.

Sylvia busca con la mirada mi aprobación. Yo asiento con la cabeza: “Me encanta todo este stuff cariño, pero… ¿Dónde tiene tu padre escondida la vajilla de las Waffen ϟϟ original de la II Guerra Mundial?”. En ese preciso momento agarro una de las escopetas, coloco el cañón en mi boca y me hago un Kurt Cobain de manual, realmente artístico, dejando el puto Barbour y la superficie de las vitrinas como un cuadro de Jackson Pollock.

Solteras exigentes

Solteras exigentes

Se dice que los solteros exigentes están en eDarling, pero Tinder es también un buen nicho para esa peña que pide requisitos más imposibles que una oferta de trabajo precario y millennial.

Prepara un par de centímetros de más para hablar de tu altura, un poco de pasión al describir tus hobbies y un poco de actitud “Estoy de vuelta de todo” para exponer tu vida sentimental, porque aquí te traigo mandanguita buena, tras unas semanas tocándome la barriga en lo que al mundo bloguero se refiere.

Adri27
A Adri le gustan unas buenas pecas en los hombros y la espalda. Vamos, lo normal.
clara29
Cuando sus coqueteos con la mismísima Muerte se lo permiten, Clara lee cosas marxistas.

¿Qué pasa últimamente con el rollo Straight Edge (xXx)? Es como si ahora molara decir que beber, fumar y drogarse es algo vergonzoso, deleznable. Hace años conocí a una chica con la que hice buena amistad, hablábamos de temas diversos y nos reíamos sin prejuicios hasta que un día confesó que ella y su familia eran evangelistas: “No te juzgo, Dios se encargará de hacerlo. Cuando caigan del cielo enormes bolas de fuego y desaparezca la humanidad tal y como la conocemos, yo tendré refugio en el regazo de Dios, y tú… bueno, tú quizás aún estés a tiempo de salvarte”. Tronca… ¡eso espero! porque honestamente, durante estos últimos meses he estado pecando 😭  y si por ejemplo Dios se ha tomado cinco minutos para echarle un vistazo a mis chats, creo que voy a comer más purgatorio que talego en El Conde de Montecristo.

jessy28
La “puta bida” es como ese cabrón que invita a chupitos de Thunderbitch a las 5:30am.

Carta a los Reyes Magos: Quiero esto y esto otro porque me he portado guay y me lo merezco. Estoy en una etapa supermadura. La etapa de “no tengo claro lo que quiero pero tengo muy claro lo que no quiero” y mi favorita: “soy más de día que de noche”.

¿Qué significa eso, Jessy? porque suena bastante exigente así de primeras, y por ejemplo, cuando alguien empieza con un “quiero alguien que me escuche” a mí me suena a “te voy a poner la cabeza como un balón de Nivea con mis mierdazas”. Y ese tipo de cosas hacen que la Rana Pepe llore fuertemente en la ducha.

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Virginia34 nos explica “soy un poco supersticiosa, así que es imprescindible que seas de un signo compatible: Cancer o Escorpio”. O sea, que ya no solo tienes que ser atractivo y tener buen parné, si no que además tienes que ser Escorpio. Pues mira… como no soy de ningún signo de Agua pero sí un poco cabroncete, te deseo que acabes saliendo con un puto Géminis, Virginia. Todos sabemos que los Géminis son bastante contradictorios y que además, el aliento les huele como cuando pasas con el coche cerca de Valdemingómez.

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❤️  Creo que podría casarme a ciegas con la persona que escribió este Horóscopo en la revista 20 Minutos. Con Rakelita sin embargo, tendría que pensarlo un poco:

rakelita1
Se masca la tragedia…
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¿Le paso mi número o…?
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Els joves violents

Me encantan estos monólogos de Tinder repletos de drama y surrealismo pero finalmente no pude compartir mi número porque me metí un par de horas más tarde en el chat y ya había cancelado la compatibilidad 😦 Una pena porque ahí había madera. Rakelita, si me lees, quiero decirte que sigo buscándote entre swipe-lefts con la esperanza de reencontrarnos y que me sigas narrando tus miserias, chantajeándome y dándome ultimatums como si fuésemos una pareja de verdad, de las que hay ahí fuera paseando carritos de bebé y discutiendo en la línea de caja del IKEA.

nury39
“ja ja”

A Nury39 le apetece reírse en plan “ja ja” mientras le pone la cornamenta a su marido con otros tíos, digamos, más respetuosos. Los acalorados no sois bienvenidos en este viaje del amor. Y además, habría que ver a qué le llamamos poner los cuernos. Me acuerdo de aquella compañera de la carrera que me escribió una tarde cuando todavía se usaba el MSN Messenger“quiero comerte la polla, pero no vamos a follar… ¿ok? porque tengo novio” 👉👌 🤔 El resto de esta historia os lo contaré con unas cervezas y unos pitis. Y una ración de caracolillos en salsa.

diana32
Instálate el puto Google Maps, Dianaaaaaa
Señores en panties y otros rollos turbios

Señores en panties y otros rollos turbios

A veces creemos que estas cosas pasan lejos, por ejemplo en Japón, y entonces Tinder nos ilumina y nos demuestra una vez más que las más altas cotas de bizarría y sordidez pueden darse a tan solo unos pocos Km de nuestra ubicación actual.

sophia23
Mi encanta mahijuana, mi encantas tú.

A estas alturas habréis comprobado que existe una buena variedad de perfiles de señores haciéndose pasar por señoras para seducir a otros señores. Perfiles ambiguos que despiertan duda y desconcierto entre los más machos de Tinder.

Queridos amigos, es el mejor momento para replantearos vuestra identidad sexual y mirar hacia el futuro sin miedo. Ese futuro que termina con un mensaje que dice “No hay nadie nuevo cerca de tí”.

Este futuro:

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La sonrisa y la piel de una vida repleta de alegrías.
lucia29
La Santísima Trinidad: Vestidos de tul, bisutería del H&M y un cálido aroma a Brummel.

Que los hombres son bastante vagos a la hora de conjuntar ropa no es ningún secreto, así que una vez más voy pasando perfiles con la esperanza de que los hombres que se visten de mujer puedan aportar un poco de sensibilidad y criterio estético al asunto.

Resultado: Un puñado de pelucas cogidas del cotillón de Nochevieja y unas aplicaciones de maquillaje que harían llorar a Carmen de Mairena…¡Chicas, par favar!

laude42
¿Tú también le diste swipe right?

Laude es un clásico de Tinder. Cuenta la leyenda que un amigo hizo match con ella y logró sumergirse en una de las conversaciones más surrealistas y subidas de tono de la historia de las aplicaciones de ligue. Intercambiaron números de teléfono y pasaron del chat a las conversaciones de voz en WhatsApp.

Tras unos segundos de incertidumbre, Laude cogió la llamada. Es de suponer que su voz real sería como la de Constantino Romero doblando a Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, así que prefirió comunicarse mediante susurros y algún gemido.

A día de hoy desconozco cuál fue el final de la historia (ya sabéis que todo esto me lo ha contado un amigo…), pero en algún portal de la calle Lavapiés, un amable señor con afición por los zapatos de tacón invita a chicos divertidos a tomar copas de vino blanco… y a algo más.

salma37
Jack Sparrow volviendo de un afterhour.

Me gustaría mucho quedar y pedir unos torreznos y unos cubatas de DYC contigo Salma, pero la posibilidad de acabar amordazado y golpeado en un sótano de Moratalaz con unas orejas de conejo y una bola de plástico en la boca no acaba de seducirme… aunque al ritmo que voy de citas, no sabría decirte. Dame unos meses y te lo miro.

Especial Universitarias

Especial Universitarias

Hoy quiero hablaros de algo tan común en los chats y en las citas amorosas como es la mala educación, y acompañaros en una ruta virtual por la universidad con mayor número de matriculaciones entre las usuarias de Tinder: La Universidad De La Vida (UDLV).

Seguramente hayas visto estas siglas en más de un perfil, o quizás las de la Universidad de la Calle (UDLC) donde sólo se gradúan las mejores, las más fuertes. Recuerda que ahí fuera, en la calle, no hay Seguridad Social.

malota
“This is the jungle, niggi”

Me flipa Amy Winehouse pero el impacto que su moño tuvo en el look de nuestras princesas de extrarradio fue devastador. Como la estética swagger en el mundo del Hip-Hop o las cazadoras bomber del grupo Inditex en la generación post-bakala... ¿A qué estamos jugando? ¿Estamos perdiendo los valores o es que me dura la bajona post-vacacional desde el viernes? Sakrifikadm xfbr 😦

laura30
La vida le ha enseñado tanto a Laura, que ahora tiene un PhD en provocarme ganas de potar.

Como ya os podéis imaginar, no me van mucho las citas con las universitarias de la calle. Sin embargo, me gusta asistir a las mismas fiestas. Si intuyen que la conversación se torna cultureta, bastará con un “A ver, nene… Creo que no me he leído un libro entero en mi puta vida” para que todo vuelva a la normalidad, con la peña hablando de banalidades y humor escatológico, que es lo que al final todos buscamos en una fiesta, además de ponernos como Carmina Ordoñez en El Rocío. Nadie en su sano juicio aguanta una charla-coloquio intelectual a las 3am.

esther30
Esther estudió en “la calle” a secas. Sin pupitres, ni pizarras, ni hostias.

 

caro30
Además de Google, tienes foro Enfemenino y Yahoo Respuestas para lo que necesites, guapi.

Caro fue pionera en comprobar lo que todos sospechábamos: estudiar es de gilipollas. Y ahora, años después, nos llevamos las manos a la cabeza: “Debería haber bebido y ligado mucho más mientras me saltaba las clases” me dice un amigo en medio de un brote mongólico y violento. Pues hombre… yo no me puedo quejar porque llegaba pedo a las clases del turno de tarde, pero que en este país se liga bastante menos de lo que se cuenta, lo saben hasta en Burkina Faso.

Y desde aquí, con la superioridad moral que me otorga el tener un blog y un Bachelor’s Degree con el que me he limpiado el culo todos estos años, te digo ¡Ay, amigo! si no hubieras dado palo al agua en la Complu, tus posibilidades de encontrar el amor en Tinder y en la Universidad de la Vida se habrían multiplicado x1000.

sarah27
El binomio “UDLV + el filtro cara de perro de Snapchat” como unidad indestructible.
Packs de personalidad #1

Packs de personalidad #1

Vegetarianas cortándote el rollo en restaurantes argentinos. Fotógrafas con cámaras lomográficas aprendiendo a bailar Lindy Hop. Festivaleras alternando sábados de MDMA con domingos de running en maratones populares. Artistas con las medias rotas y la Moleskine llena de garabatos. Crossfiteras, futboleras y del Atleti. Niñas pijas en centros hípicos, pro-taurinas y fans de Taburete

Son muchos los packs de personalidad en Tinder. De momento, aquí van algunos de los más recurrentes:

La comprometida con la causa

Tanto si se trata de una causa personal como una social, la peña está actualmente a tope de compromiso, os lo juro por los surcos de los plásticos más duros. Hoy es el 15M, mañana la lucha contra el hetero-patriarcado y pasado mañana los derechos de los animales. Todas ellas son buenas causas, pero ¿qué pasa cuando llevamos nuestro reaccionario discurso al contexto de una cita romántica? Una cita con probablemente algunas copas de por medio. Dejo la pregunta ahí en el aire, llamando a la reflexión, mientras abandono lentamente el thread… sibilino, como una sombra.

stephanie
El pack “tocapelotas+vino+política” de Stéphanie suena tan bien como pasar la cena de Noche Vieja con tu cuñado.

La víctima del mainstream

¿Recordáis cómo era hace pocos años caminar desde Tribunal hasta San Bernardo bajando por la calle La Palma? No os preocupéis, ya os lo digo yo: era una puta pesadilla. Legiones de bicicletas vintage con cestas de mimbre bloqueaban las aceras, y los responsables de tamaño caos urbanístico están aquí ahora, en Tinder. Con sus pantalones tobilleros, sus gafas de sol redondas a lo John Lennon y sus cazadoras revival yonkie 80’s.

Las víctimas del mainstream hacen acopio de todas las paridas habidas y por haber dentro de los círculos del moderneo y las van apilando en su línea de la vida en lo que podría ser diagnosticado como un caso clínico severo de Síndrome de Diógenes.

elena32
Simplemente escalofriante.

La intensa

Últimamente he oído varias veces lo de “no soporto a la gente intensa”. Solo puedo deciros que no estoy del todo de acuerdo. Me gusta esa gente, tiene la capacidad de compartir sus emociones de una forma quizás demasiado enérgica pero al mismo tiempo noble, casi poética. Claro… que me gusta solo durante un rato. Pasado ese rato, fantaseo con mil y una formas de suicidio como Bill Murray en El día de la Marmota.

La bañera es uno de los mejores sitios para quitarse la vida, por ejemplo un martes. Y esto Bill bien lo sabe.

su34
Quiero quedar con Su para que me cuente esta historia en persona, mirándome a los ojos, como Pedro Reyes en “No te rías que es peor”.

 

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Pollazos en el corazón y… ¿coñazos en el pecho? Me siento confuso, Andrea 😦


La “Geek”

Lo llevo regular con la peña freaky. Si ya es complicado aguantar el tipo en la cafetería del curro cuando los compis hablan de todas las temporadas de series de Netflix que no has visto (ni tienes pensado ver), imagínate cuando alguien trata de ligar hablando de tebeos.

No siempre ha sido así. Hace unos cuantos veranos comencé a salir con una chica que, al igual que yo, devoraba toneladas de material de Peter Bagge, Charles Burns, Robert Crumb, etc. Bebíamos whisky y follábamos al lado de un radiocasete en el que sonaba el Reign in blood de Slayer a toda pastilla. Todo fué así de romántico durante aquel verano. Más tarde supe que aquellas pilas de tebeos eran en realidad de su novio, con el que llevaba viviendo más de 4 años. Yo salía de su casa a las 18h y él entraba a las 19h, así es que sin saberlo, estaba compartiendo babas y números sueltos de ODIO con un señor de Ciudad Real.

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Cuidadín, porque ahora estas cosas con páginas ya no se llaman tebeos, sino “novelas gráficas”.

Spoiler: A Lorena, 27 le gusta vestirse de Chun-Li en Street Fighter II y acercarse al IFEMA un domingo por la mañana para hacerse fotos y simular peleas con tipos vestidos de Ryu, Ken y Guile. Te habrá llegado un mensaje mío al WhatsApp con la movida de “Encontré a una chica para ti. Ingresa a Tinder y dime qué piensas :)”.

 

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El formato GIF de Tinder me mola más que levantarme tarde.

El match con Mamen fué perfecto hasta que empecé a usar los GIFs de Steve Carell en la versión norteamericana de The Office, y resultó que ella era más de la versión británica, con Ricky Gervais. A mí también me mola Ricky, pero en ese momento la magia se esfumó y los dos supimos que aquello no iría a ninguna parte. Pasé a ser un geek beta tras semejante batalla dialéctica. Abrí una birra, eructé con la fuerza de un Australopithecus y me puse a ver un combate de boxeo en diferido… ¡A quién coño quiero engañar!

La descripción de tu perfil, pura literatura.

La descripción de tu perfil, pura literatura.

La mayoría de los usuarios son demasiado perezosos para escribir una descripción personal en su perfil de Tinder, pero siempre hay excepciones, afortunadamente. Todavía existe peña bohemia y soñadora que entiende que a veces, unas fotos frente al photocall del Palacio de Gaviria o varios primeros planos de la cara de tu Yorkshire masticando un muñeco, no son suficientes para causar una buena impresión.

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Patry, tengo que ser muy sincero aquí: Metería el pito en ácido para baterías antes de salir a tomar cervezas y vinos contigo.

Os echásteis una novia y asumísteis que el rollo duckface estaba pasando de moda, pero no es así 😦 (sadface). A veces paso un perfil sin texto pero con un filón de 6 selfies, y entiendo que forman parte de una selección de otros 20-80 selfies previos… Dios, ¿cuál es la cantidad de tiempo que esa persona pudo emplear en hacer y retocar todas esas fotos de sí misma? Es mejor no saberlo. Ojos que no ven…

Me pregunto qué estoy haciendo con mi vida y me viene directamente a la mente la frase que Chazz Palminteri le decía a aquel chico italoamericano de nariz chata en Una Historia del Bronx: “No hay nada mas triste que el talento desaprovechado”.

calogero
“Ábrete un Tinder, Calogero… Estás desaprovechando tu talento con la mierda esa del Snapchat”

Calogero finge escuchar con la mirada perdida en el camarero del fondo, planeando emborracharse con 3-4 vinos rápidos para poder aguantar la chapa que le viene encima. Como en una cita de Tinder, vaya.

Algunas descripciones aportan información interesante, pero la mayoría de ellas parecen usarse como un espacio donde verter toda la frustración, complejos y quemazón provocados por el uso continuado e irresponsable de esta nuestra querida App.

claudia34
A Claudia le flipan los hashtags, sin embargo, parece tener algún tipo de #issue con los hombres españoles.

 

angelica36
Ángélica nos expresa su visión acerca del amor en mayúsculas… Claro que sí… QUE TE OIGAN BIEN FUERTE.

 

maite34
Reir, soñar… el rollo de siempre, meterme mil rayas, hablar con la gente.

Sigo pasando perfiles a la izquierda y aparece el de Cristina. En él describe sus pasiones para encontrar a su alma gemela: “Salir a tomar algo, ver películas, viajar, viajar, y volver a viajar. Sonreírle a la vida. Mido 1,75cm, abstenerse chicos bajitos”. No sé, Cristina… no sé si con esas inquietudes tan profundas y ese deseo loco de vivir al límite, podrás encontrar a alguien. Ya sabes que hay gente que odia pasárselo bien. Y hay gente bajita. Esos putos chicos bajitos están por ahí campando a sus anchas. Alguno incluso podría ser tu vecino o compañero de trabajo… Te deseo toda la suerte del mundo, Cris.