Packs #2: La llegada del caloret

Packs #2: La llegada del caloret

La llegada del caloret se hace notar en Tinder: Más matches, más actividad en el chat. Citas que empiezan bien y terminan como la secuela de Puerto Hurraco y citas que no llegan a materializarse porque, os lo juro, hay que estar muy a tope de endorfinas para disfrutar deshidratándose a lo largo de la Gran Vía con un helado del Llaollao derretido entre los dedos y los huevos recocidos dentro de unos Levi’s 501 bajo este sol de Junio.

Aún así, salgo risueño a dar un paseo y puedo sentir una atmósfera vibrante con las calles repletas de peña buscando el verdadero amor. Peña ágil y valiente…

Aunque arriba ponga otra cosa, esto es Packs de Personalidad #2.

rino
El día que tuve match con un rinoceronte.

¿Animalismo o zoofilia?

Como sabéis, el animalismo está en boca de todos. Lo que no te imaginas antes de entrar en Tinder es que si no te andas con ojo, puedes llegar a salir con una persona que quiere tanto a su mascota que disfruta morreándose con ella. Besos de verdad… sexys, húmedos y con lengua.

mara31
Leo DiCaprio y Kate Winslet dándose el filete en la proa del Titanic.

Hace tiempo se pusieron de moda los perfiles de chicas besando a roedores, algo así como pegarte el palo con el maestro Astilla si hablásemos de roedores alphao con Topo Gigio si te tiran más los beta. Ratatouille sería como esa pareja que siempre quisiste tener pero nunca tendrás porque ya estás en la treintena y los buenos están pillados. Me refiero a que alguna vez todos nos hemos besado con cosas peores un sábado a las 5am en el Ocho y medio pero si lo piensas fríamente, no hay necesidad de publicarlo y hacer que tu perfil de Tinder parezca la contraportada de un DVD de porno koreano.

bobby
Mi careto cada vez que leo lo de “Primero mis dos gatas. Si no entiendes eso… dale a la X”

El legado de Paulo Coelho.

Me doy cuenta de que nunca saqué tiempo para leer los textos de Ortega y Gasset (¡el perspectivismo!) mientras cursaba el bachillerato. Realmente me habría gustado, pero tuve un profesor que siempre hablaba de ello con ferviente pasión, y como el tío era un puto gilipollas de los que ya no quedan, pues Ortega pasó sin quererlo a darme un poquito de repeluco. Así de jodidas son las mentes adolescentes…

Un mal referente puede tirar por la borda todos esos años de ambiciosas reformas educativas y hacer que acabes en tu madurez navegando impulsivamente entre listas de vídeos de Ylenia Padilla a sabiendas de que es droga dura… así que por favor, si te ofrecen no lo cojas. Ata en corto a ese caballo blanco que cabalga por tus venas. ¡Basta de mezclar citas de libros de autoayuda, Jorge Luis Borges, Lucía Etxebarría, Vogue, Cosmopolitan Mr. Wonderful como si no hubiese un mañana!

alexandra30
“Vive cada día como si fuera el último…” ¿dónde he leído esto antes? 🤔
niamh27
Tinder y el consumo de opiáceos.

Esta España rancia, esta España nuestra.

Vivimos en un país de contrastes. No es posible encontrar el término medio y como dice la canción de Biznaga “en el Metro la gente imagina, que se folla o se asesina”. La lucha política y social es el sumidero en el que volcar nuestro odio más irracional y sanguinario. Encuentro en ella la manera de dejar bien claro que mi inclinación política hacia un solo extremo de las dos Españas no solo me complementa, si no que me define completamente, ojo… ¡a la hora de ligar!

cris32
Cris sabe cómo hacer amigos en Madrid.

Amigos y amigas politiqueros, me vais a disculpar, pero fundir un sábado por la tarde con la versión femenina de Artur MasEduardo Inda no es lo que muchos jóvenes calificarían como un planazo.

sylvia35
Visitaré a tu viei para pedirle tu mano, a la antigua pero a mi manera, como Danzig en “Mother”.

Me imagino a Sylvia35 invitándome clandestinamente a su casa del pueblo, mientras sus padres han ido a pasar el fin de semana a Marbella. Subimos juntos las escaleras del porche y ella coge mi mano para enseñarme las habitaciones hasta llegar al despacho de su padre. Allí abre un gran armario con vitrinas y sonríe complaciente: “Este es el lugar donde mi padre guarda las armas y otros utensilios de caza”. 

Observo una imponente colección con varias escopetas, cajas de munición, trofeos y cabezas de animales disecados. ¡Ah! y colgado de una percha, uno de esos abrigos Barbour de rombos verdes que tanto recuerdan al tapizado de un sillón viejo. Mis preferidos.

Sylvia busca con la mirada mi aprobación. Yo asiento con la cabeza: “Me encanta todo este stuff cariño, pero… ¿Dónde tiene tu padre escondida la vajilla de las Waffen ϟϟ original de la II Guerra Mundial?”. En ese preciso momento agarro una de las escopetas, coloco el cañón en mi boca y me hago un Kurt Cobain de manual, realmente artístico, dejando el puto Barbour y la superficie de las vitrinas como un cuadro de Jackson Pollock.

Solteras exigentes

Solteras exigentes

Se dice que los solteros exigentes están en eDarling, pero Tinder es también un buen nicho para esa peña que pide requisitos más imposibles que una oferta de trabajo precario y millennial.

Prepara un par de centímetros de más para hablar de tu altura, un poco de pasión al describir tus hobbies y un poco de actitud “Estoy de vuelta de todo” para exponer tu vida sentimental, porque aquí te traigo mandanguita buena, tras unas semanas tocándome la barriga en lo que al mundo bloguero se refiere.

Adri27
A Adri le gustan unas buenas pecas en los hombros y la espalda. Vamos, lo normal.
clara29
Cuando sus coqueteos con la mismísima Muerte se lo permiten, Clara lee cosas marxistas.

¿Qué pasa últimamente con el rollo Straight Edge (xXx)? Es como si ahora molara decir que beber, fumar y drogarse es algo vergonzoso, deleznable. Hace años conocí a una chica con la que hice buena amistad, hablábamos de temas diversos y nos reíamos sin prejuicios hasta que un día confesó que ella y su familia eran evangelistas: “No te juzgo, Dios se encargará de hacerlo. Cuando caigan del cielo enormes bolas de fuego y desaparezca la humanidad tal y como la conocemos, yo tendré refugio en el regazo de Dios, y tú… bueno, tú quizás aún estés a tiempo de salvarte”. Tronca… ¡eso espero! porque honestamente, durante estos últimos meses he estado pecando 😭  y si por ejemplo Dios se ha tomado cinco minutos para echarle un vistazo a mis chats, creo que voy a comer más purgatorio que talego en El Conde de Montecristo.

jessy28
La “puta bida” es como ese cabrón que invita a chupitos de Thunderbitch a las 5:30am.

Carta a los Reyes Magos: Quiero esto y esto otro porque me he portado guay y me lo merezco. Estoy en una etapa supermadura. La etapa de “no tengo claro lo que quiero pero tengo muy claro lo que no quiero” y mi favorita: “soy más de día que de noche”.

¿Qué significa eso, Jessy? porque suena bastante exigente así de primeras, y por ejemplo, cuando alguien empieza con un “quiero alguien que me escuche” a mí me suena a “te voy a poner la cabeza como un balón de Nivea con mis mierdazas”. Y ese tipo de cosas hacen que la Rana Pepe llore fuertemente en la ducha.

rana_pepe_shampoo

Virginia34 nos explica “soy un poco supersticiosa, así que es imprescindible que seas de un signo compatible: Cancer o Escorpio”. O sea, que ya no solo tienes que ser atractivo y tener buen parné, si no que además tienes que ser Escorpio. Pues mira… como no soy de ningún signo de Agua pero sí un poco cabroncete, te deseo que acabes saliendo con un puto Géminis, Virginia. Todos sabemos que los Géminis son bastante contradictorios y que además, el aliento les huele como cuando pasas con el coche cerca de Valdemingómez.

20m_tauro

❤️  Creo que podría casarme a ciegas con la persona que escribió este Horóscopo en la revista 20 Minutos. Con Rakelita sin embargo, tendría que pensarlo un poco:

rakelita1
Se masca la tragedia…
rakelita2
¿Le paso mi número o…?
rakelita3
Els joves violents

Me encantan estos monólogos de Tinder repletos de drama y surrealismo pero finalmente no pude compartir mi número porque me metí un par de horas más tarde en el chat y ya había cancelado la compatibilidad 😦 Una pena porque ahí había madera. Rakelita, si me lees, quiero decirte que sigo buscándote entre swipe-lefts con la esperanza de reencontrarnos y que me sigas narrando tus miserias, chantajeándome y dándome ultimatums como si fuésemos una pareja de verdad, de las que hay ahí fuera paseando carritos de bebé y discutiendo en la línea de caja del IKEA.

nury39
“ja ja”

A Nury39 le apetece reírse en plan “ja ja” mientras le pone la cornamenta a su marido con otros tíos, digamos, más respetuosos. Los acalorados no sois bienvenidos en este viaje del amor. Y además, habría que ver a qué le llamamos poner los cuernos. Me acuerdo de aquella compañera de la carrera que me escribió una tarde cuando todavía se usaba el MSN Messenger“quiero comerte la polla, pero no vamos a follar… ¿ok? porque tengo novio” 👉👌 🤔 El resto de esta historia os lo contaré con unas cervezas y unos pitis. Y una ración de caracolillos en salsa.

diana32
Instálate el puto Google Maps, Dianaaaaaa